Когда любви не будет

Существуют отношения, которые обреченны на болезненность, неудовлетворенность, в их основе не глубокие чувства, как кажется некоторым людям, а обычные нерешенные психологические проблемы, недопройденные в детстве психические этапы роста и созревания личности.

Есть несколько форм отношений, которые очень часто культивируются, как «настоящая любовь». На самом же деле – это обычные формы созависимости.

В чем разница?

Любовь является основой здоровых отношений, которые наполняют обоих партнеров и могут длиться очень долго, поскольку в них существует взимовыгодный обмен.

Созависимость является основой разрушения личности и состояния душевной гармонии хотя бы одного из партнеров.

Какие же бывают самые распространенные формы созависимости:

Растворение – есть только ОН, его цели, ЕГО задачи. Я буду ему служить, я буду все для него… Без него не существует этого мира, я без него умру, пропаду, сгину и т.д. Любая песня о неразделенной любви практически вещает нам о том, как протекает форма данной созависимости.

Женщины, склонные этому типу созависимости – бессознательно выбирают тиранов, деспотов и мужчин крайне не чутких и не считающихся с чужим мнением.

Поглощение – все я сама. Я сама все сделаю, доращу его, изменю, перевоспитаю, создам из него миллионера и т.д.

Женщины, склонные этому типу созависимости – притягивают к себе неудачников, маменькиных сынков, мужчин слабых, где есть большой фронт работ по «выращиванию» настоящего мужчины.

Владение – мнения партнера не существует, он не учитывается и даже в голову не приходит, что он – отдельная личность со своими целями и задачами.

Притягиваются психически слабые мужчины, с психологией раба.

Отражение – в таких отношениях женщинам кажется, что мужчина должен повышать их самооценку, должен их обеспечивать и быть прекрасным зеркалом дающее их красивую картинку. В таких отношениях женщина крайне редко чувствует удовлетворение и постоянно считает, что ей не додадают. Личность партера на самом деле не так важна, поскольку женщины постоянно пребывает в состоянии некой неудолетворенности. Ей кажется, что это партнер должен хотеть для нее что то делать, угадывать ее жедания, постоянно радовать, доставлять оргазм, решать материальные проблемы.

У таких женщин проблема в том, что у них не получается создать длительные отношения, потому что просто «не видят» самого партнера. И постоянно ищут, кто удовлетворит потребности.

В таких отношениях несчастлив созависимы, но и второму партнеру он счастья не принесет ни своими требованиями, ни желанием “служить” всей своей жизнью.

Требования созависимости.

Это бессознательные, неосознаваемые людьми требования в созависимых отношениях друг к другу, т.е. вслух и словами это не говорится партнёру и сам созависимый обычно не понимает, что этого требует от другого и ему это нужно. Данные требования обычно выдвигает не кто-то один в такой паре, а оба партнёра друг к другу, только в различной форме, так как, чаще всего, созависимый человек находит себе в пару такого же созависимого. Люди с адаптивным типом личности (которые подобных требований не выставляют и в них не нуждаются), как правило, созависимых не привлекают, так как не подходят и не симпатичны им по психологическим характеристикам.

Ты должен быть проблемой, чтобы мне …

  • Ты должен быть проблемой, чтобы мне было что решать.
  • Ты должен быть плохим, чтобы я был хорошим.
  • Ты должен быть больным, чтобы мне было о ком заботиться.
  • Ты должен страдать, чтобы я был утешителем.
  • Ты должен быть безответственным, чтобы мне за все отвечать.
  • Ты должен быть неуправляемым, чтобы мне всем управлять.
  • Ты должен врать и скрывать, чтобы я мог уличать.
  • Ты должен быть враждебным, чтобы мне было с кем бороться.
  • Ты должен быть опасным, чтобы мне было кого бояться.
  • Ты должен быть в опасности, чтобы мне было кого защищать.
  • Ты должен быть неумелым, чтобы мне было кого учить.
  • Ты должен быть невменяемым, чтобы я был опекуном.
  • Ты должен быть невыносимым, чтобы меня жалели.
  • Ты должен быть предателем, чтобы я был жертвой.
  • Ты должен быть преступником, чтобы я был судьей.
  • Ты должен быть тяжким, чтобы у меня был свой крест.
  • Ты должен быть беспомощным, чтобы я был всемогущим.
  • Ты должен нуждаться, чтобы во мне был смысл.
  • Ты должен быть зависимым, чтобы я был ценным.

Созависимым людям часто очень сложно признать, что данный факт имеет место в их отношениях, в их жизни, а иногда просто сложно диагностировать проблему из-за отсутствия необходимых психологических знаний и опыта. Предполагать проблему созависимости может факт:

– сильного страдания от или по любви;

– неуспех в личных отношениях;

– недовольство вроде бы хорошими отношениями и партнёром;

– сильный страх потери партнёра;

– сильная ревность;

– ощущение своей вины, стыда перед партнёром, жёсткого долженствования, объязанности;

– чувство несвободы и связанности в отношениях;

– невозможность расстаться, но и восстановить отношения, принять конкретное и чёткое решение;

– невозможно или очень тяжело и сложно забыть прошлые отношения, простить, отпустить, пережить расставание и пр.

В здоровом варианте быть в отношениях и любить – это удовольствие, хотя конечно и в таких отношениях бывают сложности, но они только временные и решаются сразу же по мере их возникновения.